幸福

怎麼了　妳累了　說好的　幸福呢
我懂了　不說了　愛淡了　夢遠了
開心與不開心一一細數著　我再不捨
那些愛過的感覺都太深刻　我都還記得

妳不等了　說好的　幸福呢
我錯了　淚乾了　放手了　後悔了
只是回憶的音樂盒還旋轉著　要怎麼停呢

單純

星期天, 靜下來, 一個人在想念妳, 不知道在他方的妳, 是否也會想念我?

以往幾次我都像一頭看上蜜糖的蒼蠅, 不管三七二十一的栽進去. 這次我愛得很理智, 你以為那是害怕再受傷, 所以不敢投入感情嗎? 其實不然. 相反我比以往投入更多的感情, 我明白了感情不是失去理智的衝衝衝就成事, 要愛人, 還得愛自己, 更要愛得聰明, 這樣才能成就幸福, 至少我是這樣想.

不韙言, 曾經我有想像過這段感情能否開花結果, 我所作的是否只是一廂情願. 雖然我知道一開始這是條單向路, 但我總會奢望年月可以改變這個境況. 有說, 愛使人愚蠢, 但也有人是甘願愚蠢的, 為了所愛的人.

主, 求你堅固我的意志, 再賭上一次, 即使這段感情不能成就, 也至少請祢讓她快樂, 那已經很足夠.

後記: 這篇文其實早在個多月前已經寫好, 只是一直沒有發佈, 現在又為了甚麼呢?

抑壓

原來我是有口話人, 無口話自己. 早陣子還侃侃而談說別人太抑壓自己, 現在終於發覺自己也是抑壓的人.

這段時間有點心緒不寧, 常常無法集中精神, 心裏很不是味兒. 一向以冷靜沉著自傲(或自戀)的我, 有點討厭這時舉棋不定的自己. 想要把這個情緒抑壓下來, 但卻弄巧反拙. 對不起, 我並不是想像中那樣瀟灑.

不如阿Q一點吧, 人嘛, 總會有情緒波動的時候呀, 與其抑壓, 不如學會接受, 你就讓我耍點性子吧, 有怪莫怪.

隧道

重看自己以前寫的blog, 一直覺得是雜亂無章, 毫無系統, 但這次從另一個角度看, 終於理出一個所以然來.

其實一路以來寫的文, 甚或者詩, 都是描寫自己對不同事物的看法. 有些難以啟齒, 或是難以言傳的, 會透過詩來表達, 贈予有緣人. 有些感受特別深的, 會寫文來記述. 從這個角度看, 這個site可說是通往我心深處的隧道.

話說在前頭, 我沒有把這個site隱藏的打算, 還把link放在facebook中, 但是, 你從這裏看下去的話, 請做好心理準備. 想認識多一點的話, 歡迎細閱, 去看看裏面的這個我, 跟外面的有甚麼不同.

どうぞ、ごゆっくり。

原諒

已經好幾個月沒有寫了, 還以為這個blog已經沒有存在價值了, 但其實一直以來都有很多東西在想, 只是有些很雞毛蒜皮; 有些很瑣碎, 不知從何說起; 有些很雜亂... 總之就沒有動力把它組織起來, 再放進文章內.

前幾日跟友人踩單車, 因為自己一時貪快受了傷, 傷口不小, 除了痛之外, 我竟有點莫名的快感. 這種快感, 像是那種看到不順眼的人遭到不幸, 自己心裏暗笑一樣. 我知道的, 我其實一直都不甚喜歡自己, 尤其近這幾年, 很多事看懂了, 看通了, 才知道自己以前多麼可厭. 我知道的, 只是不肯承認. 這幾年, 把時間表都排得密密的, 工作, 讀書, 打機, 飲酒, 原來都是為了麻醉自己, 不讓自己有時間想起那些殘酷的真相.

過往我做錯了很多事, 傷了很多人. 傷痛既成, 很多時候都無法彌補, 我心裏的天使告訴我, 今趟做不好, 下趟加把勁做好就是了, 這才是積極面對嘛. 另一方面心裏的惡魔告訴我, 下趟做好了又如何? 這趟已成的錯還是無法還原呀. 是, 我理智上明白, 他們兩個都對, 但情感上, 我無法釋懷...

近期有套戲叫Jumper, 很合我這類人口胃, 如果我是Jumper, 我會回到那個時光, 去改變那個歷史,
不顧一切代價, 我的罪孽或會少一點. 也許我再也無法原諒自己, 但我希望得到別人原諒, 因為我不想別人跟我一樣, 背負著一個難以忘懷的包袱, 你最好把我忘掉, 就當世上不曾有我, 生命就不會有遺憾.

可以的話, 就讓這個傷口永遠不會癒合, 好讓我時刻記著這個痛, 算是一丁點贖罪. 縱然如此, 夜闌人靜之際, 兩行眼淚仍然不會放過我, 即使在夢裏我仍然被處以極刑.

我沒有再奢望我們能再一起, 只願我們會像一對平行線, 雖然我們永不相交, 但我永遠與你同在.

成熟

有一晚, 有個舊朋友跟我說:「我感到很安慰, 你大個左好多」我第一個反應是:「頂. 唉. 算了, 大個左, 也不一定是好事」其實, 可以的話, 我還是想留在幼稚時代, 嘻嘻哈哈無憂無慮, 煩惱少, 歡樂多, 仍舊貪玩, 仍舊愛睡, 仍舊相信日劇中的浪漫情節. 幼稚有甚麼不好, 我不知有多羨慕那些可以隨心所欲的人, 他們不一定是游手好閒的蛀米大蟲, 他們可能是很有才華的天才, 他們只是缺乏了世俗眼光認為是「成熟」的特質. 說真的, 幼稚有甚麼不好?

可是, 世事往往不由人主宰, 並不是你愛怎樣就怎樣. 改變常常是身不由己的, 避不到也阻不了, 算了, 既來之則安之, 但是, 每晚夜闌人靜, 召喚杜康後, 我總想有一時三刻strike back的時候, 暫且神遊一會, 彷彿回到過去, 彷彿一切重來. 那感覺很痛, 但我很想念那種痛, 痛得流淚, 淚極而睡. 明天一覺醒來, 驚覺一切是夢.

兩杯下肚, 多有失言, 見諒見諒.

後記: 小時候學踏單車時跌得很痛, 也許會留下疤痕, 但切莫忘記那傷痛, 提醒自己不要再這樣跌倒. 不管最後能否學會, 回想那些時光, 也許仍會隱隱作痛, 也許你會感謝它, 但至少你沒有放棄, 努力前行, 這才沒有辜負那些事, 那些人, 那些時光.

求敗

相信很多人都想事事順利, 但這些年來我卻愛上失敗. 聽起來有點自虐, 甚至有點變態. 但是, 停一停, 諗一諗, 大家這麼害怕失敗, 是為了甚麼原因呢? 怕重做重試? 怕屢試屢敗? 怕浪費時間? 還是為了那樽鹽? 其實, 只要懷著正確的心態, 積極面對挫折, 失敗可會比成功獲益更多.

工作上, 我刻意尋找既大型又困難的project, 一來擴闊眼界, 見見世面, 至少寫在resume上也比較馨香; 二來挑戰自己, 把自己置身於困境之中, 好磨練一下鬥志, 也從中學習更多不同的技術. 我很喜歡跟技術好的同事聊天, 常因此習得秘技; 我也很樂意與菜鳥工作, 藉著反面教材也提醒自己不要犯同樣可笑的錯. 事實上, 我曾經應徵過兩份十分難入的工作, 一個是警隊督察, 另一個是摩根史丹利. 即使一開始心理上就知道成功的機會渺茫, 我還是做足功課去拼一回, 結果當然一如所料, 但我從中卻悟到很多道理.

警隊督察的面試, 分數個不同的階段, 由最簡單的視力測驗, 筆試, 到延續面試, 考驗各種溝通技能, 應變, 語言, 思考, 歸納等不同能力, 可謂相當全面. 這些方面我自問勝任有餘, 但問題是如何令考官欣賞到你這真材實學? 我正想看看, 到底怎樣的人, 才能在這短短的時間內令人留下良好印象. 結果獲考上的, 坦白說, 我不覺得他們的能力在我之上, 但是他們的主動而積極的言談舉止, 充滿自信滔滔不絕的偉論, 正是我給比下去的主因. 你說不服嗎? 不, 他們讓我明白到, 即使你有媲美愛迪生的才華, 你還是明確地表現出來給人知道, 不能以「有麝自然香」自居, 因為人類始終是容易受外表主導的動物.

摩根史丹利更有趣, 我明知道自己其實沒有多大興趣, 但湊巧朋友說他一個在裏面做的朋友, 可以介紹我去應徵, 我大概知道自己被取錄機會不大, 一來我不是finance的人, 二來我做的web app不是ibank會用的技術. 抱著吸收難得一遇的經驗的心態, 我特地請了兩日假, 遍尋網上流傳有關的面試要訣和題目, 死記爛背. 另方面惡補了一會英文會話, 因為聽說所有面試都是全英文的. 結果雖然是意料之內, 但我沒有多大的失望, 反而覺得不錯, 當中我知道其實在Java這個技術, 我還不夠格, 最多只是一個比較好的雜魚. 然而, 雜魚依然是雜魚, 依然是人家一個光速拳被擊倒的眾多數的其中一個, 但我確實頗喜歡這種力盡而亡的感覺.

我看過一個廣告slogan, 「只要不放棄, 就沒有失敗這回事」, 是我少數有同感的slogan, 而不是那些「Impossible is nothing」的爛句. 是的, 一個人不會永遠失敗的, 你可以失敗10年, 20年, 30年, 不打緊, 只要你堅持, 努力, 再嘗試. 為的就是最後一刻的勝利, 那麼一切都值得.

一個人通常不會知道自己的程度為何, 有時還會錯以為自己早已是達人級數, 因此會自大起來. 這其實相當危險, 就像螳螂以為自己強大到可以擋車一樣. 偶爾嘗點失敗, 警惕自己不要自滿, 保持著一個不斷升等的心態, 我認為是相當重要.

總有一天, 我也要揮出光速拳.

困惑

某天晚上在例行自省時, 忽爾想到媽媽問我的一句話:「你仲唔快D搵個女仔拍下拖?」記憶所及當時我只是回了句:「未遇到o岩嘛」這答案其實頗敷衍, 如果媽媽再問我要怎樣的女仔才算o岩, 相信我就會語塞了.

事隔多時, 現在想想, 再問問自己, 究竟怎樣的女仔才算o岩呢? 初時我以為, 只要遇到o岩, 就自然有種感應, 心跳會加快, 胡思亂想, 不能自已, 但其實不然, 那只是年輕少不更事才會有的生理反應. 人大了, 歷練多了, 很多事也就見怪不怪, 也鮮有那種不能控制自己情緒起伏的事, 金庸說的「年紀大了, 就沒有以前那麼浪漫了」就是這麼一回事嗎?

如果是真的話, 我可能已經錯過了些人, 錯過了些機會, 這種呆鳥的情況其實早已出現過幾次, IS如是, CI如是, IR如是, 甚至連AN也如是, 當然也出現過過度亢奮的反彈現象, 但十分罕見. 直至出現JO, 我才沒有完全忘記那怦然心動的感覺.

有些人說, 揀對象最好揀一些和自己興趣相近的人, 大家有共同的話題, 相處起來會更加融洽. 我覺得這是對的, 但我想補充一點, 即使和自己興趣不同的人, 也不要排除在外. 興趣不同, 大家也可以交換一下對方的嗜好, 體驗一下截然不同的生活, 或許會發現當中大有樂趣, 亦可順便擴闊眼界. 你喜歡看英文書, 我喜歡看中文書, 大家交換看, 可能各自大有裨益, 又可增進了解. 就是因為彼此不相同, 你才需要有個伴, 大家都一樣, 總覺得有點跟自己談戀愛的味道.

揀對象不是見工面試, 不是在配對大家的興趣或性格, 要大部份相同的才算是好的一對. 大家能在一起, 因為有愛, 愛是種難以言喻的感覺, 也不能量化, 所以有時人們說不出為何特別喜歡某人. 我的問題是, 我的那種直感有點麻木了, 就更難知道自己是不是喜歡, 在寧縱勿枉的前提下, 很容易就會坐失良機.

這該怎麼辦? 我不知道, 探索中......

隨緣

有朋友問我, 幹嗎寫在blog上的文都偏向灰色, 怎麼總不見有開心的事. 唔, 唔, 我的blog呢, 不是一般人寫的生活瑣事, 所以你不會見到我的blog天天update (說穿了, 其實是懶惰 ^^), 也不會有今天吃了甚麼好東西聽了甚麼好笑話很開心云云. 反正, 開心的東西沒甚麼好寫, 別人看了也未必有同感, 不如認真寫些別的.

前一陣子沒甚麼新文, 因為沒有甚麼新的領悟/想法, 也沒甚麼煩惱的事想不通 (唔, 其實是沉迷打機不能自拔, 不要聲張 ^^). 好, 廢話說完, 今天隨便談一下, 就談感情事吧.

有些人在選擇伴侶時會三心兩意, 拿不定主意; 有的甚至有些不切實際的幻想, 例如渴望自己伴侶是某某男/女明星; 有的要求太高, 鳳凰無寶不落, 不是超級型男/索女一概不予考慮. 相信大家理性上都認同, 這些都是不好的心態, 但當這些情況落在自己身上, 又是另一回事. 在這方面我也有過迷惘, 也曾思考多時, 要理出個所以然來, 經過占卜扶乩問米睇風水搵麥明明之後, 得出兩個字－－隨緣. 怎樣? 夠玄/炫/屌/廢/爛了吧? XD

所謂隨緣並不是叫你甚麼也不作, 守豬株待套兔. 舉個例子, 你到意大利旅行, 隨意走進一間咖啡店, 那當然要點一杯喝喝, 所以你點了杯你喜愛的Cappuccino, 覺得味道真不錯! 於是你慢慢品嚐, 直至喝完最後一口為止, 然後結賬, 步出咖啡店, 回味一下剛才的感覺, 之後繼續旅程, 等待遇見下一間咖啡店.

隨緣就是這麼一回事, 遇見是偶然的, 是碰巧的, 可是你還是要主動積極爭取, 你不走進咖啡店不落柯打, 再好喝的Cappuccino是不會自動端上來的. 到結賬後, 回味一下絕對可以, 但從此認為世上再沒有更好喝的咖啡, 繼而再不踏入其他店子的心態就要不得. 雖然, 絕對有可能以後都不會有更好喝的, 但不代表就要以後不喝. 吳淡如有句話說得好:「我自認是個對咖啡非常挑剔的人, 我也自以為自己喝過最好的咖啡, 但當我在喝一杯咖啡時, 我會跟自己說, 這是我這個時候能夠喝的最好的咖啡了.」說得真好, 隨緣, 有要求, 而且知足, 做人自然快樂.

又在說大道理, 我也開始覺得自己有點嘮叨, 唔, 就此打住.

遇見

相信大家都有過這樣的經歷, 小時候讀幼稚園, 胡裡胡塗認識了些同學; 到了小學, 又認識了一些, 如是者中學大學, 都認識不同的朋友同學. 到了出來社會做事, 又遇到不少同事上司客戶. 但是現在這個年紀回想起來, 有多少現在仍有聯絡的? 有多少即使碰面也不知說些甚麼好? 又有多少連遇見打招呼也費事? 數數手指, 還不少 (也許連腳趾一併數也數不完).

兒時玩伴, 只顧嘻嘻哈哈, 見面時一起玩, 不見面時各有各玩, 沒甚麼感情交流, 也就無話可說. 中小學同學, 開始有點交心, 而且大家見面時間長, 感情也慢慢建立起來, 一起做project, 一起讀書, 互相幫忙. 不過一旦有些人轉了校, 移了民後, 初時還一副依依不捨的心情, 說甚麼要保持聯絡, keep in touch云云. 但過了一段時候, 就會發覺大家的共同話題越來越少, 關係越來越疏, 最後也就不了了之, 即使再碰面也不知說甚麼, 而以往那以為可以很深厚的感覺也無從記起.

大學同學還好一些, 畢竟大家選擇的行業相近, 日後工作會再遇見的機會較多, 而即使不一起工作, 大家的共同話題還是有的. 同事上司嘛, 如果是職位相同的話, 轉工後還好, 但如果是輩份不同的, 等級不同的, 恐怕就只有各走各路. 客戶, 雖然有些人說有心的話還可以繼續保持聯絡, 但在我看來只是些利益關係的存在而已.

有些人可能會埋怨, 為甚麼昔日的好友, 現在竟成陌路人, 縱相對仍無言; 有些人會懊悔, 為甚麼以前的情人, 現在連朋友也做不到, 彷彿過往一切都不曾存在過; 也有些人會憎恨, 為甚麼以往一起並肩作戰的兄弟知己, 到彼此沒有互相利用價值時, 拋下一句再見就了事.

這樣的問題很多, 但原因其實很簡單. 人生在世, 每人總有自己的路要走, 而每人的路都不盡相同, 就像在公路網駕車一樣, 有時候在同一條路上, 會遇到其他車子, 大家並排而行, 直至某個分岔路口, 就自然各散東西, 隨緣而聚, 隨緣而散, 沒甚麼好埋怨, 懊悔, 憎恨. 有時兩個人的路只相交於一點, 相聚時間就只有一剎; 有時與某些人在一生中只相遇一次, 那就只有珍惜一起的時光, 也是所謂的一期一會.

既已逝去, 無謂強求, 兩架駛往相反方向的車子, 即使拼命用無線電話保持聯繫, 彼此的距離只會越來越遠, 到最後還是要掛斷通話. 所以, 不要埋怨, 身邊總有其他好友; 不用懊悔, 下一個情人可能就在附近; 不必憎恨, 只要記住有段時間我們曾經一起奮鬥過.

再者, 每個人的時間成本都很有限, 即使有心, 也未必能夠同時保持所有人都很熟絡, 個個都能交心暢談, 所以那些自詡相交滿天下的人, 我總存有些保留, 總覺得某些所謂知交只是酒肉朋友. 泛泛之交, 粗俗點說只是濫交, 亂交.

我走的山, 僻一點; 我選的路, 遠一點; 我拐的彎, 銳一點. 我的人生, 就是這樣.

雷池

不韙言, 我的野心一向不大, 現在更加薄弱, 對勝負得失看得太開. 然而我對質量要求很高, 很想每事都做妥, 所以我支持伸凸手o既「我要做好呢份工」(唔, 支持亦僅限於這句).

我以前認為這兩樣心態都是目標一致的, 做得好, 自然有競爭力, 自然會勝出, 就像考試一樣, 畀心機讀好書, 考試成績自然好, 不論你有沒有野心, 你自然成為第一, 但其實不然. 只有在沒有對手或對手只是自己的情況下, 這理論才適用.

在有對手的比賽, 多了一樣變數, 就是對手的表現, 而這個因素不是你可以操控的, 假設你可以打出自己的水準, 對手比你弱, 你勝出; 對手比你強, 你落敗. 就是這麼簡單. 但有野心的人, 處於劣勢時可以生出一種動力, 叫鬥心, 或者叫小宇宙, 使得可以發揮120%水準, 謂之critical hit. 而我的critical rate, 趨向零.

原來我這種心態不是井中月, 只是單純的淡薄名利而已. 對我來說, 野心就是雷池, 越過去, 歷陽就會失守.

我偶爾會打足球, 但其實我喜歡的是羽毛球...

堅持

最近看到一個絕妙的報道, 就說某公司的廁所的糞渠爆了, 請通渠佬來修理, 3小時收費$3000; 不久這間公司的電腦壞了, 請電腦技工來修理, 3小時收費$1500......

天啊, 通糞渠竟然比整電腦賺多一倍! 有人解釋, 通渠這行的門檻很高, 而且容易感染疾病, 入行的人越來越少, 所以人工越來越高. 想當年電腦這行的門檻也不低, 會考加高考沒有七八飛煙根本入不到, 就算左秤右秤也不可能輸通渠成街嘛? T_T

引用一個網友的說話, 如果將來你的子女跟你說:「我喜歡電腦, 長大後我要讀電腦!」你還是儘快將他掐死, 一來免卻他日後承受待遇比通糞渠還差的痛苦, 二來有助減少讀電腦的人數, 那麼殘存者的人工就會漸漸提高.

眼下電腦這行是越來越差, 前景越來越暗, 那麼, 電腦人還該堅持嗎? 我認識不少電腦人, 有些甫讀完書已經轉行, 有些過了兩三年後轉行, 餘下的繼續在腦海半浮半沉, 死命亂抓以求苟安. 就像一些紙紮織籐剪影的行業, 日漸式微, 入行的人非常少, 甚或再沒有人入行, 只有三數個師傅仍然堅持, 電腦人日後也會像他們一樣嗎? 我也要跟老師傅一樣平起平坐嗎?

「堅持堅持幾多錢一茶匙?」(摘自農夫的<<456wing>>)

冬眠

不知怎的, 最近很想一個人, 對, 就是有點自閉, 不太願意出席大型小型的聚會, 因而也放了不少鴿子, 抱歉抱歉. 心情也沒甚麼起伏, 身體也沒甚麼不妥, 精神當然也沒甚麼異常, 只是一個人的空間很自由, 很舒適, 也很寶貴, 所以趁還可享受便盡情吧了.

但沒甚麼要緊的, 就歸咎天氣太冷, 害我這種冷血的蛇類生物要冬眠吧. 待春暖花開的時候, 再向苦主們請罪好了. xDD

p.s. 真的太冷了, 所以, 風太快, 雪太大, 水太冰, 火太靜.

勝負

在眾多玩樂當中, 桌球是我其中一個最喜愛的活動.

不知不覺, 我接觸桌球已經十個年頭, 由初時連拿桿擺手企位姿勢都不懂, 到漸漸掌握出桿的技巧和撞擊點的感覺, 不過水準一直不穩, 有如海鮮價忽上忽下, 當大家都發覺似乎到了瓶頸位, 有人提議去報名學桌球, 希望藉著學習正統的姿勢, 技術能夠突破這個瓶頸再進一步. 果然, 其後大家的確進步了不少, 水準漸趨穩定, 差不多都能夠保持在三十五分鐘完成一局.

直到近期, 我開始發現, 要打出水準, 技術和姿勢固然重要, 但還有另一個關鍵, 就是心理質素. 以往每當開局初期大比數領先之後, 漸漸被對手追趕上, 就會不期然緊張起來, 於是失手更多, 而對手便越追越近, 最後往往反勝為敗. 相反有時開局初段已經失分太多, 又會喪失鬥志, 繼而心態變得嬉戲, 惡性循環令水準更加低下.

之後每次打桌球, 都訓練自己心境平靜, 贏波時平靜, 輸波也平靜. 說的容易, 其實做也不難, 保持平靜的竅門, 就是無視得失勝敗. 就算大比數領先, 沒甚麼大不了, 與其看著分數做人, 不如專注下一桿的好; 就算大比數落後, 甚至分數上已經沒法趕上, 但至少我還有自己的比賽, 好好的出下一桿. 如此, 便很容易捨他忘我地融入比賽, 最後無論結果如何, 都很愜意.

做人, 其實不也是一樣, 始終勝負只有天知, 何必執著?

大爺

今個月絕對係本大爺一年一度o既消費月, 先有旅行o既團費, 盛惠6000, 預計旅費再5000. 還想置些新衣, 舊的那些洗得太多次了, 已經又殘又霉, 反正都使錢啦, 唔爭在啦, 就去了尖東逛逛.

尖東幾條街其實已經行過幾萬次, 不過每次都沒有認真看(或者根本沒有看), 都不太清楚究竟有甚麼買. 原來, 很多化粧品店, 很多賣少女服裝店, 和很多食肆. 行了很久才買了兩件衫, 是我要求太高嗎? 也不是吧, 根本連選擇都不多, 要挑剔也沒有對象呀. 最後行入Mirabell, 店內恰好沒有其他人, 靜靜的, 我才有點精神挑挑鞋子. 女售貨員還算不錯, 很友善, 詳細解釋不同鞋子的分別, 這雙適合戶外用, 這雙防水, 這雙透氣度高, 這雙又加送背包等. 最後我也買了一對, 不算平, 不過鞋子通常很耐穿, 也值得吧.

翌日, 因還沒有買齊我預計要買的, 打算去新世紀廣場再看看. 臨行前恰巧看到灣仔修頓球場有書展, 書籍好像都很便宜的說. 本來只想看看的, 結果受不了五折的誘惑, 買了十本袋裝書, 才240, 一炮清倉, 差點連食午飯的錢也不夠. 新世紀廣場的店舖比較適合我, 款式都不錯, 價錢還可以, 看了好幾間. 可是呢, 女售貨員總是告訴我我要的尺碼已經賣光, 我幾乎要串茻二十連發爆發了, 大爺我可以付錢的呀, 最後我還是忍下了, 隨隨便便在Bossini買了條便宜貨就算了.

好了, 看看還有甚麼要買的, 俺今個月可是大爺呀~~~ 口古月~~~

牛市

近期江河大瀉的股市, 到這幾終於跌幅收窄, 開始重拾升軌, 回上至上週早段的17300點高位, 預料升勢還會持續, 業內人士相信不但可以收復失地, 更有機會上試18000點支持位.

自從上週交通銀行完成被全面收購後, 大市開始暴跌, 加上連日來埃克燃油交投淡靜, 以及多種外圍利淡因素帶動下, 跌勢一度失控, 幸而至16000點心理關口有強烈支持. 及後開始有買盤趁低吸納, 加上不少有實力的藍籌股逆市造好, 股市始止跌回升. 大市看好昨日及大前日的通用汽車, 香雪製藥及大友娛樂的急升, 認為會帶動後市繼續造好, 股價有機會升穿18000點.

修行

最近重看龍珠兒時篇, 忽發奇想:

小時候渾渾噩噩, 三竅未開.
十一歲立志參加天下第一武道會.
苦練六年, 自以為功夫了得.
十七歲第一次參加比賽.
初段不分勝負, 與魔獸甲平分春色.
十九歲因輕敵而慘敗.
修練一年無果, 不快, 到處撩事鬥非.
初戰惡棍甲, 被瞬殺.
再戰惡棍乙, 被悶殺.
死戰惡棍丙, 慘勝, 傷痕纍纍.
二十歲傷勢加劇, 藥石無靈.
以傷養傷, 奇跡復活, 功力稍進.
廿二歲重出江湖, 再戰魔獸甲.
豈料功力依然不夠, 只數合, 再敗.
傷未癒, 被惡棍丁再重創, 傷上加傷.
喪練兩年, 功力終於突飛猛進.
廿四歲魔獸乙來找碴.
長期對抗戰持續三年, 不分上下.
廿七歲真氣耗盡, 奄奄一息.
仙豆從天而降, 功力倍增.
廿八歲變身成超級撒亞人.
修行兩年, 漸入化境, 如有神助.
三十歲再戰天下第一武道會...

眼看浮雲化幻影
心如平鏡照真身

踩車

今天任務又失敗了, 結果四個本週之星晨早九點就去租單車, 去到單車舖, 老闆還在整理單車準備開舖, 我們想必是第一批客人了吧(^^). $20一輛, 已經很像樣了, 付錢立即起程, 一口氣就踩到大埔海濱公園看"風景", 小休片刻, 再踩到大尾篤, 需時約2小時.

很久沒踩單車, 可能體能好左, 除左坐得耐有少少痛之外, 都唔覺累, 仲好精神, 同游完聖水效果一樣, 功效顯著. 改天再去, 希望下次更好, 呵呵.

後記: 特別鳴謝幾位兄弟咁鬼早起身赴約, 獎下一次再來一次. xDD

覺悟

從來, 追尋傳說, 總得有些犧牲.
為了這個神奇的傳說, 我已經有這個覺悟了.

只希望這不是一個幻覺綠洲, 海市蜃樓.

自己

中秋節去了奶粉的燒烤派對, 他的朋友在之前兩次活動中大致見過, 雖然談不上很熟絡, 但卻沒有生硬疏離的感覺. 可能是因為他們都很真誠, 有碗話碗, 開心唔開心都講出口, 令人感覺好舒服. 這種朋友我很想結交, 以後再有活動我也會來.

很久沒有這麼放鬆的玩了, 也很久沒看過自己了, 很懷念自己鬧情緒的樣子, 很羨慕可以隨心而為的人.